¿Y yo, como ando?

Se me hace extraño volver a escribir. Saber que tengo muchos temas de los que hablar, pero no saber como expresarme.

Primero que nada, aunque nada tenga que ver con los tópicos: abu, te quiero desear un muy feliz cumpleaños. Fue ayer, cumplirías 87 hermosos años, pero en cambio se cumplen más de 4 desde que nos dejaste. Nunca estuve preparada para tu partida, debo decir, pero supe rescatarme a tiempo para abrazarte más y saludarte con más amor mientras podía. Y fue brusco, aunque siempre voy a recordar la mañana de ese día, cuando me sentí rara, una presión en el pecho me apresaba y pensé que era el clima, la humedad. Esa presión fue como pararme en el ojo del huracán que se me aproximaba, y sin darme cuenta estaba por hacerme volar la cabeza. Te extraño día a día, pero cada vez que es 5 de julio, no puedo evitar querer escribirte, porque estés donde estés, te quiero imaginar con esa sonrisa que me estoy perdiendo hace 4 años. 

Gracias por ser mi apoyo en mis años de infancia y pre-adolescencia, gracias por las comidas inigualables, gracias por reírte conmigo y ojalá hayas estado tan feliz conmigo como yo lo estuve con vos. 

Te amo mucho, te extraño, feliz cumpleaños.

Y mi vida, mi vida va bien. No digo que no me pueda quejar, porque lamentablemente me quiero quejar de varias cosas. Pero me alegra saber que esas cosas son causadas por personas que puedo eliminar de mi vida en dos segundos. Les agradezco por mostrarme cuan inútiles son en mi día a día, cuanto pueden perjudicarme como para no quererlos más. 

Volviendo a mi vida, me gusta saber que estoy bien. Me gusta saber que tengo familia, novio, mejores amigos y amigos que son por mucho, los mejores que hay. 

Mi familia siempre está, estuvo y estará, para cada cosa que me pase, y eso me realza un respeto enorme por ellos. 

Mi novio me hace muy feliz, sabe como hacerme sonreír, sabe respetarme y tratarme, y es un hombro donde sé que siempre puedo llorar. 

Mis mejores amigas, siempre las tengo, eso lo sé. Ahora ya sea física o espiritualmente, tengo a ambas alejadas de mí y me cuesta entender por qué. 

Mi mejor amigo siempre ha sido y será la mejor persona que conocí. Después de tantas idas y vueltas, después de dedicarle entradas en este blog, después de tanto amor y tanto llanto, hoy es mi mejor amigo y es incondicional en todo momento. 

Realmente no sé por qué escribo todo esto, pero me hace bien descargarme de alguna manera que no sea aburriendo a alguien contando cosas que ya saben. Además, esto es abierto, no le estoy contando nada a nadie, cara a cara. Yo lo dejo acá, en manos del que lo quiera leer, y no tengo que obligar ni atar a nadie para que lo lea. 

Recientemente encontré dos cosas de las cuales puedo hablar -y sigo sin saber como expresarme-. Una es sobre mis amigos, mis compañeros, mis enemigos. Todo lo que de ellos pueda hablar, como fueron cada uno de ellos a lo largo de mi vida y como trascendieron o no. 

Y la otra, es la música. Observé que respeto e idolatro a cualquiera que pueda hacer con un instrumento, magia. Porque yo agarro una guitarra y si bien algo puedo tocar... hay gente que es de otro mundo y me parece lo más extraordinario. Y bueno, después están los hdp que da vergüenza llamar "música" a lo que hacen.

De todas maneras, dejaré eso para otra entrada, donde siga dejándome recuerdos a mí misma para que en 10 años sepa como fui en mi adolescencia. Gracias a mí misma que me estoy leyendo, y si algún alma caritativa pasa por acá y llega a leer esto, gracias a vos también.

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Desequilibrio mental

Cuando todo empezaba a ir viento en popa, cuando todos los anhelos se volvían realidad, justo en ese momento de felicidad se tenía que derrumbar todo. Es costumbre en mí, no me puede pasar una buena sin contrarrestarlo con una mala.

Soy feliz, estoy con él y es todo lo que puedo pedir. Me besa como me gusta, me abraza como me gusta, me trata como me gusta. Él me gusta. 
No me gusta decir que era mi mejor amigo, porque hoy en día lo sigue siendo. Es mi mejor amigo, solo que ahora ocupa el uso de mis palabras "mi amor" o "mi vida". ¿Y de qué me puedo quejar? Nos tratamos como mejores amigos, nos besamos como novios y confiamos uno en el otro como hermanos.
Lo conozco de pies a cabeza, sus pensamientos, sus anhelos, sus gustos, sus pasiones. Tengo que admitir que no me creo lo suficiente buena para él, y no es la primera vez que me pasa. Siempre la gente se esmera y encuentra un defecto, un imperfecto en la pareja que hago con alguien. Debería resbalarme, no debería importarme... pero parece que sus opiniones me revuelven la cabeza y lo único que consiguen es hacerme maquinar el cerebro.
Pero mientras no me interesen esas personas, hago oídos sordos y me escapo a mi mundo con él.

Y todo parecía tan perfecto. Lo único que me retenía en ese mundo era mis dos mejores amigas, él y mis amigos más cercanos, en esos en que puedo confiar. El problema es cuando intentaron sacarme una parte de ese mundo. Y no lo puedo dejar pasar, no pueden desprenderme a mi otro yo.
Ella es mi todo, es un antes y un después en mi vida y no puedo permitir que se vaya de mi vida así como así. No se si puedo hacer algo, si puedo hacer que las cosas cambien, pero desearía poder ordenar todos los problemas que hay en la cabeza del "señor malvado" y de una vez por todas declarar la libertad que ella se está perdiendo.
Me imagino un día a día sin ella y no puedo dejar de tragarme el nudo en la garganta. Se me humedecen los ojos más de lo normal, pienso en que nada sería lo mismo, mi cabeza no deja de imaginarse situaciones. No me dejes sola, amiga, te necesito para poder sobrevivir. Si te vas, va a ser como si me sacaran un brazo o una pierna. No soy lo mismo sin vos.
Escribir esto me trae lágrimas, necesito estallar de una vez por todas pero debo mantenerme fuerte, tanto como nos enseñó la gran ídola, ¿no? No voy a olvidar cada segundo, cada minuto vivido. Cada situación de risa, cada situación de llanto. Estamos juntas por y para siempre, porque te amo como si te hubiera conocido hace 10 años, te amo más de lo que puedo amar a amigos de mi infancia, te amo como si fueras mi hermana. Por favor, necesito que esto no cambie, que sigas conmigo, que sigamos juntas, una a la par de la otra, TOGETHER, HAND IN HAND. 
No me dejes, no soy nada sin vos.

  

¿ Stay strong ? Sin vos no puedo.

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De esos que te erizan la piel.

El contacto con alguien más provoca una explosión de las endorfinas, se te activan todos los capilares y tu piel se transforma en la de una gallina. Desde el más mínimo roce cuando accidentalmente chocaron manos hasta el abrazo que definió que el momento y la persona eran indicadas.
Un abrazo y un beso logran que ambas respiraciones se sincronicen para que parezcan una sola. El resultado es un contacto parecido al infinito, donde no se tiene noción del tiempo, donde cada parte del cuerpo que se toque con el otro individuo sea como una ola de mar que te pega en el cuerpo y te deja quieto por las miles de emociones que corren por tu cuerpo.
Se produce una sensación placentera, te sentís protegida y le ordenás a tu mente que se ponga en blanco para recordar ese momento para siempre. Pero nada es perfecto, si se tiene espontaneidad, probablemente lo que menos se encuentre sea romanticismo. Si se pretende pasión, el lugar del hecho debería ser súmamente íntimo y no siempre se consigue.
Suele pasar a veces, que de un beso no te sentís dueña, que sentís que no está dedicado para vos. Esos son los mejores para dejar ir, para aclarar tu mente y encontrar a una persona que te haga sentir una ola de sensaciones dentro tuyo. No busques, las cosas buenas aparecen solas y de donde menos te las esperas. Huí del fiestero y mirá más allá de tu grupo de amigos, ese puede ser el indicado y vos todavía no lo sabés.

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Mariposa technicolor

Estoy mas confundida de lo que podía estar. No puedo llorar, no me puedo alegrar, no puedo reír.
Es una cabeza en contra de todas las demás. La mía no deja de procesar la información que apareció en menos de 5 segundos. No me sale nada, estoy tan petrificada como una estatua. No lloro, las lágrimas no caen y tampoco podrían caer. No me alegro, no me hace feliz la desgracia ajena. No río, hasta el mejor chiste no me hace reír.
Tengo tantas emociones, tantos pensamientos, tantos sentimientos atrapados. Me están por derribar, solo falta un poco para que me rinda y los deje ganar. Es que con tanta culpa inútil, con tanta alegría que podría desplegar y con tanta bronca, solo tengo ganas de gritar, gritar hasta que me escuchen en Italia, insultar al aire solo para descargar esta presión que tengo adentro.
Debería estar feliz, no tengo por qué sentirme así, como un objeto de culpa. Debería sentirme aliviada, después de tanto tiempo por fin podría sacar uno de mis tantos sentimientos. Pero, no. Me siento como si todo esto me pasara a mí. Y no quiero estar en este lugar, ahora todos deberían apuntar a mí refiriéndose como la arruina-vidas. No puedo vivir con esto que carcome mi cabeza.
Semanas atrás, días atrás, incluso horas atrás, sentía cierta presión en mí. Sentía cosas diferentes, una presión que en algún momento sería liberada y todo iba a ser mejor. Pero ahora, mirando al futuro, no puedo imaginar una vida sin culpa, sin ser apuntada por ellos y siendo feliz. Hasta que se aclaren las cosas y pueda sacarme un peso de encima, mi cabeza va a contradecir al corazón y va a querer seguir cultivando el miedo y la culpa en mí.

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Nostalgia

Extraño mi infancia.

Extraño apurarme para ir al colegio, entusiasmarme por llegar y encontrarme con mis amigos. Mi mayor problema en ese entonces no era 'cuanto tengo que estudiar' si no 'seño, se me rompió la punta de mi lapiz amarillo'. ¿Y cómo iba a poder pintar el Sol? Era un problemón. 

Extraño los días donde la inocencia era nuestra, ni se nos pasaba por la cabeza que problemas íbamos a tener de grandes. Teníamos al mundo de 'los grandes' como un mundo soñado; los más grandes del colegio eran héroes de alguna manera. No estábamos seguros de que superpoderes tenían, pero nuestro sueño era llegar a ser héroes y heroínas. 

Estar en el aula con amigos, pintar un dibujo sin pasarse de la raya, unir líneas, sumar 2 + 2, disfrutar del tiempo en el colegio y extrañar a mamá y papá. Eso extraño. 

Las mejores amigas se medían por las veces que habían ido a tu casa, por cuánto las quería tu mamá y por cuántas figuritas de tu álbum favorito te había cambiado. Late, late, nola, late, nola, nola, late. 

Decir que tu cumpleaños se acercaba -aunque faltaban 4 meses- y que ibas a organizar un Pijama Party te aseguraba una popularidad tremenda entre tus amigas. Ojo, de vez en cuando había algún otro amigo que quería colarse a la fiesta de mujeres. Pero sí, tu cumpleaños era en 4 meses y vos estabas organizando en una listita : 

• a quien invitar [ay no, a esta la odio. a mi mejor amiga, a fulanita no porque estoy peleada...]
• que comer, incluyendo snacks, comida y postre. [chicas que prefieren? chicitos o 3D? . panchos o hamburguesas? torta con dulce de leche o con crema?]
• que película ver [y ahí es donde ponían los pocos títulos de películas que conocían y decidían si alquilar de terror o no, ya que muchas eran cagonas]

Y también, como no, el amor del primario. Todos lo tuvimos. Esa/e chica/o que apenas lo viste te gustó. A esa edad no necesitabas saber mucho del otro, te bastaba con saber que se llamaba Pepito. Así que todo empezaba cuando esa/e chica/o te molestaba sin parar o se reía de tus bromas, ESO querida/o amiga/o, eso significaba que la/el chica/o moría por vos. Algunos tuvieron la suerte del noviazgo, otros no. Unos la suerte del primer piquito, otros no. De todas formas, jamás vas a olvidar cuan obsesionada estabas con ese amor de primaria. 

Y solo me falta nombrar una última cosa característica de la primaria. Los temidos y bien formados grupos. 

Así empezaba tu lado social: te hacías amiga de una chica, ella ya era amiga de otra chica y listo, eran 3. Oficialmente las declaro grupo. Y seguían formándose sin parar los dichosos grupos. Eso sí, el día en que se formaron los grupos, se sellaron y no se desarman más. No dejan entrar ni salir. Y a partir de eso encontramos la típica frase '¿de que lado estás?" Y bueeeeeeeeeeeno, hermana, no salís mas de esta. Traicionar a cualquiera de los dos grupos era un delito, un crimen, un pecado capital. 

Así que te decidías y te quedabas de un lado, pero ni se te ocurra asomarte por el otro grupo porque ya te sacaron el cuero hasta con los dientes. 

Ese es el tipo de drama que extraño y no el drama de las responsabilidades, las traiciones, las amistades y los amores. Pero bueno, llegó el momento de madurar y no es opcional, así que a seguir viaje.

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Inalcanzable

Una vez alguien me dijo que no me arrepienta de nada, que todo pasa por una razón. Pero, ¿qué pasa si lo único que me lleva a no arrepentirme, es esa frase? 

Me arrepiento de no haberme movido hacia adelante, me arrepiento de haber sido ingenua y no ver lo que tenía ante mis ojos. Me arrepiento de no haberme dado cuenta que no era un camino más, sino que era el camino. Ese que había esperado hace tanto, que había anhelado durante meses. Estaba ahí, a un paso de volverse realidad y el único paso que dí, fue en reversa. ¿Por qué? ¿Por qué instintivamente tuve que alejarme? Era una conexión corta, de dos pasos de distancia. Y a mi se me ocurrió distraerme con la hora. Todo llegaba al mismo punto, y no supe darme cuenta. Los pasos, los acercamientos, los silencios, todo indicaba un solo final. Pero tuve que olvidarme del final feliz y apostarle al final común y corriente, el que no provoca expectativa de aquel que lo mira. 

Y así fue, los minutos y las horas pasaron, nuestros cuerpos dejaron huellas por donde caminamos pero desgraciadamente no dejamos huellas en el cuerpo del otro.

Ese final tan esperado e inesperado al mismo tiempo, fue el que se dictó sin poder volver atrás. ¿Y como no escuché las palabras sabias del desconocido? Atinó al destino y acertó, predijo lo que yo no podía ver. Estaba ciega por la desilusión. 

Esa esquina sostiene mis mayores recuerdos y anhelos, mis fantasías y mis sueños. ¿Y que podría haber pasado? Tanto.Hoy sería todo color de rosa, sería feliz, sería quien quiero ser y por sobre todas las cosas sería feliz con él.

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Final.

¿Es imposible el cambio? ¡No! ¡No lo es!
De verdad, intentar todo lo posible para ayudar. Es horrible ver como todo termina ante tus ojos, sin poder cambiar nada.
¡Basta! De verdad, NO QUIERO el cambio, no quiero el final. No lo puedo evitar, ver que todo puede terminar me vuelve loca. Esperar y esperar, hasta que pase [porque sabes que va a pasar] es lo peor que hay.
Todo no dura por siempre, pero así me doy cuenta que, como ya dije, las alegrías no son lo mío.
Me encargue de encender la confianza en uno mismo, y de darle lo que quería. ¿Y así termina?

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Fallos.

Viste esas veces que decís, ¿qué onda? ¿Acaso la cosa no era así, así y asá? Esas cosas extañas que pasan solo una vez. Que pensás que no puede cambiar de un segundo al otro.

Pero bueno, hay gente que puede cambiar de idea con solo un abrir y cerrar de ojos. Lo que yo siempre me pregunto es : si las mejores manzanas, sanas, de buen color y maduras solo piden un poco de cariño y cuidado, ¿por qué todos se deciden por las manzanas caídas del árbol, mordidas y que solo pretenden ser comidas?

Pueden creer que hacen lo correcto, que eligen lo mejor. ¿No se dan cuenta que las mejores manzanas no son las que eligieron?

El mayor problema es que cuando una manzana buena se cansa de sostenerse, de ser fuerte y de aferrarse al árbol, puede caerse y perder toda fortaleza que la sostenga.

Sin mas que pensar, la manzana se suelta. Cansada de encontrar gente que solo agarre las que estan mas cerca del piso, solo para no arriesgarse a lastimaduras que pueda conseguirse al subir hasta la copa del arbol a ganarse las mejores.

ARRIESGATE, que el cambio existe y es posible. Con ayuda y paciencia, el cambio puede producirse. Dificil, pero no imposible.

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No more.

No siempre la historia con mariposas de colores, príncipes azules, caballos que son ratones y calabazas convertidas en carruajes, terminan con un final feliz ¿no?
Al principio es todo color de rosas, pensas que no puede mejorar, que capaz todo sea como queres, aunque sabes que las alegrías no son lo tuyo. Todas soñamos con el típico momento en el que te chocás con él, se te caen las cosas, se ven a los ojos y se enamoran mientras te ayuda a levantarte ; en el que te das cuenta que ÉL es el indicado y no el otro, se encuentran y se reconcilian con un beso; en el que salís corriendo a las 12, se te cae algo y despues mata por saber quien eras; o hasta en el que te invita a salir y toman del mismo vaso mirándose a los ojos. Todo eso nos hace creer en el final feliz que no existe.
Una chica que tiene novio podra decir que ama a su chico y que es el amor de su vida. Pero, ¿Cómo lo sabe? ¿Ve el futuro?. Es así como en dos meses terminan . ¿Y el final feliz que tanto mencionaban, dónde quedó?
Mientras todo dure, es lo mas lindo que te puede pasar. Pero sin anticiparlo, el final puede estar pisándote los talones.

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Cuando ya nada parece tener sentido.

¿Me preguntan qué es el amor? ¿A mí? ¿Justo a mí?
¿Es un concepto de afecto, pero más fuerte? ¿Es un sentimiento indescriptible? ¿Qué es? ¿Tiene un quién? ¿Y un por qué? ¿También un dónde? Seguramente un ¿cuándo?, también.
Pero no todas esas preguntas tienen una respuesta que sea amor.
Si me preguntan qué es, simplemente me voy a quedar callada, esperando a que alguien responda algo más inteligente, creativo y real que "es un sentimiento".
No es un sentimiento cualquiera. Es un sentimiento con altibajos. Con un punto de felicidad máxima, donde no crees que todo pueda ser mejor, pensas que estas en tu momento. Que nada ni nadie te lo puede arruinar. ¿Y qué pasa despues? Si, algo o alguien te tira todo abajo. Por poco te dan su número telefónico en una tarjetita toda paqueta diciendo "Arruinadora de sueños, llame ya al (numero) y arruinaremos todo eso que usted solía tener.". Y lo peor es que ese tipo de personas son detectables a la distancia. ¿Qué importa si ya sabes lo que puede hacerte? ¿Vos te vas a arriesgar a perderlo todo, sin pensar en las consecuencias? Lamentablemente, sí.
Nos gusta arriesgarnos, sin escuchar lo que otras personas digan. ¿Te dicen que no te conviene, que no es para vos, que mejor estás sin arriesgarte? ¡Tienen razón! ¡Escuchalos! Por una vez, te pido que los escuches. Despues puede ser tarde y te vas a arrepentir.

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