¿Y yo, como ando?

Se me hace extraño volver a escribir. Saber que tengo muchos temas de los que hablar, pero no saber como expresarme.

Primero que nada, aunque nada tenga que ver con los tópicos: abu, te quiero desear un muy feliz cumpleaños. Fue ayer, cumplirías 87 hermosos años, pero en cambio se cumplen más de 4 desde que nos dejaste. Nunca estuve preparada para tu partida, debo decir, pero supe rescatarme a tiempo para abrazarte más y saludarte con más amor mientras podía. Y fue brusco, aunque siempre voy a recordar la mañana de ese día, cuando me sentí rara, una presión en el pecho me apresaba y pensé que era el clima, la humedad. Esa presión fue como pararme en el ojo del huracán que se me aproximaba, y sin darme cuenta estaba por hacerme volar la cabeza. Te extraño día a día, pero cada vez que es 5 de julio, no puedo evitar querer escribirte, porque estés donde estés, te quiero imaginar con esa sonrisa que me estoy perdiendo hace 4 años. 

Gracias por ser mi apoyo en mis años de infancia y pre-adolescencia, gracias por las comidas inigualables, gracias por reírte conmigo y ojalá hayas estado tan feliz conmigo como yo lo estuve con vos. 

Te amo mucho, te extraño, feliz cumpleaños.

Y mi vida, mi vida va bien. No digo que no me pueda quejar, porque lamentablemente me quiero quejar de varias cosas. Pero me alegra saber que esas cosas son causadas por personas que puedo eliminar de mi vida en dos segundos. Les agradezco por mostrarme cuan inútiles son en mi día a día, cuanto pueden perjudicarme como para no quererlos más. 

Volviendo a mi vida, me gusta saber que estoy bien. Me gusta saber que tengo familia, novio, mejores amigos y amigos que son por mucho, los mejores que hay. 

Mi familia siempre está, estuvo y estará, para cada cosa que me pase, y eso me realza un respeto enorme por ellos. 

Mi novio me hace muy feliz, sabe como hacerme sonreír, sabe respetarme y tratarme, y es un hombro donde sé que siempre puedo llorar. 

Mis mejores amigas, siempre las tengo, eso lo sé. Ahora ya sea física o espiritualmente, tengo a ambas alejadas de mí y me cuesta entender por qué. 

Mi mejor amigo siempre ha sido y será la mejor persona que conocí. Después de tantas idas y vueltas, después de dedicarle entradas en este blog, después de tanto amor y tanto llanto, hoy es mi mejor amigo y es incondicional en todo momento. 

Realmente no sé por qué escribo todo esto, pero me hace bien descargarme de alguna manera que no sea aburriendo a alguien contando cosas que ya saben. Además, esto es abierto, no le estoy contando nada a nadie, cara a cara. Yo lo dejo acá, en manos del que lo quiera leer, y no tengo que obligar ni atar a nadie para que lo lea. 

Recientemente encontré dos cosas de las cuales puedo hablar -y sigo sin saber como expresarme-. Una es sobre mis amigos, mis compañeros, mis enemigos. Todo lo que de ellos pueda hablar, como fueron cada uno de ellos a lo largo de mi vida y como trascendieron o no. 

Y la otra, es la música. Observé que respeto e idolatro a cualquiera que pueda hacer con un instrumento, magia. Porque yo agarro una guitarra y si bien algo puedo tocar... hay gente que es de otro mundo y me parece lo más extraordinario. Y bueno, después están los hdp que da vergüenza llamar "música" a lo que hacen.

De todas maneras, dejaré eso para otra entrada, donde siga dejándome recuerdos a mí misma para que en 10 años sepa como fui en mi adolescencia. Gracias a mí misma que me estoy leyendo, y si algún alma caritativa pasa por acá y llega a leer esto, gracias a vos también.

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Destrucción y autodestrucción, todo en una sola palabra.

¿Qué se puede hacer? ¿En qué podemos ayudar para que esto cambie? Me da impotencia saber que no se puede hacer nada. Cambiar las mentalidades de las personas, no se puede. Retar a los que abusan así, tampoco. ¿Realizar una protesta? No, porque ¿a quién le reclamarías esta seguridad?
Nadie entiende lo que es sufrir de bullying hasta que le pasa a uno, por lo tanto los más fuertes que nunca sufrieron, no se preocupan por aquellos que si lo sufren.

No sé exactamente cuando se empezó a llamar bullying, pero esto se viene haciendo hace demasiado tiempo y viviendo mi vida sé perfectamente como es y qué secuelas te deja este abuso.
Tuve la mala suerte de vivir en la piel de una afectada dos años. Uno de esos años, mi edad era tan solo 8 años. Para una chica de 8 años, el mundo debería ser marcadores de colores y mirar los dibujitos a las 5, pero a mi me tocó pelearla un poco más. Llorar casi todas las noches y saber que el único respaldo que tenía era de mi familia y algunos profesores, suplicar que llegue el final de la jornada escolar solo para que otro día de sufrimiento se vaya, estar sola cada minuto del día, ser maltratada por apariencias físicas o mentales... tantas cosas que no merecía. Y el otro año, tenía 11 años, un poco más madura y con más noción de la realidad. Busqué otra salida, dejé mi mundo de tristeza y llantos con mi familia, para encajar en un mundo que me recibía por lo que era y no por como me veía o como me iba en el colegio.

Si yo pido basta de bullying es porque no puedo saber que hay más personas sufriendo así, ya sea por color de piel, raza, preferencia sexual, apariencia, etc. No puedo no llorar viendo un video de despedida de alguien que quiere suicidarse, no me entra en la cabeza como hay gente que sigue siendo tan retrógrada para discriminar de la forma en que lo hacen. Y ni hablar de si es una violencia corporal, estas personas crean un reinado en su cabeza y en la de sus amigos, un reinado falso que demuestra una gran inseguridad que solo pueden ocultar demostrando una "superioridad".

Tenemos que hacer que esto pare, que frene antes de que se cometan más suicidios. Antes de que más gente se quite la vida por caer en enfermedades, vicios y paranoias sobre uno mismo. Son secuelas que no se van jamás, es el día de hoy que soy super insegura, mi autoestima está por el piso.


Lo más peligroso de esto no son los rumores, las mentiras o las críticas destructivas que les realicen a las víctimas, el problema está cuando esta persona cree todo eso y se autodestruye. Aún cuando las críticas se detuvieron, la cabeza pasa ese CD una y otra vez, destruyéndose por dentro sin que nadie los pare. 

Esto no cambia nada, con suerte lo leen un par de personas, pero simplemente es estresante ver un suicidio nuevo todas las semanas a causa de esto. No dejemos que los chicos se guíen por las apariencias, no dejemos que un "gooooorrrrdaa" se tome como un insulto leve, no dejemos que esto siga pasando.

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Desequilibrio mental

Cuando todo empezaba a ir viento en popa, cuando todos los anhelos se volvían realidad, justo en ese momento de felicidad se tenía que derrumbar todo. Es costumbre en mí, no me puede pasar una buena sin contrarrestarlo con una mala.

Soy feliz, estoy con él y es todo lo que puedo pedir. Me besa como me gusta, me abraza como me gusta, me trata como me gusta. Él me gusta. 
No me gusta decir que era mi mejor amigo, porque hoy en día lo sigue siendo. Es mi mejor amigo, solo que ahora ocupa el uso de mis palabras "mi amor" o "mi vida". ¿Y de qué me puedo quejar? Nos tratamos como mejores amigos, nos besamos como novios y confiamos uno en el otro como hermanos.
Lo conozco de pies a cabeza, sus pensamientos, sus anhelos, sus gustos, sus pasiones. Tengo que admitir que no me creo lo suficiente buena para él, y no es la primera vez que me pasa. Siempre la gente se esmera y encuentra un defecto, un imperfecto en la pareja que hago con alguien. Debería resbalarme, no debería importarme... pero parece que sus opiniones me revuelven la cabeza y lo único que consiguen es hacerme maquinar el cerebro.
Pero mientras no me interesen esas personas, hago oídos sordos y me escapo a mi mundo con él.

Y todo parecía tan perfecto. Lo único que me retenía en ese mundo era mis dos mejores amigas, él y mis amigos más cercanos, en esos en que puedo confiar. El problema es cuando intentaron sacarme una parte de ese mundo. Y no lo puedo dejar pasar, no pueden desprenderme a mi otro yo.
Ella es mi todo, es un antes y un después en mi vida y no puedo permitir que se vaya de mi vida así como así. No se si puedo hacer algo, si puedo hacer que las cosas cambien, pero desearía poder ordenar todos los problemas que hay en la cabeza del "señor malvado" y de una vez por todas declarar la libertad que ella se está perdiendo.
Me imagino un día a día sin ella y no puedo dejar de tragarme el nudo en la garganta. Se me humedecen los ojos más de lo normal, pienso en que nada sería lo mismo, mi cabeza no deja de imaginarse situaciones. No me dejes sola, amiga, te necesito para poder sobrevivir. Si te vas, va a ser como si me sacaran un brazo o una pierna. No soy lo mismo sin vos.
Escribir esto me trae lágrimas, necesito estallar de una vez por todas pero debo mantenerme fuerte, tanto como nos enseñó la gran ídola, ¿no? No voy a olvidar cada segundo, cada minuto vivido. Cada situación de risa, cada situación de llanto. Estamos juntas por y para siempre, porque te amo como si te hubiera conocido hace 10 años, te amo más de lo que puedo amar a amigos de mi infancia, te amo como si fueras mi hermana. Por favor, necesito que esto no cambie, que sigas conmigo, que sigamos juntas, una a la par de la otra, TOGETHER, HAND IN HAND. 
No me dejes, no soy nada sin vos.

  

¿ Stay strong ? Sin vos no puedo.

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Mariposa technicolor

Estoy mas confundida de lo que podía estar. No puedo llorar, no me puedo alegrar, no puedo reír.
Es una cabeza en contra de todas las demás. La mía no deja de procesar la información que apareció en menos de 5 segundos. No me sale nada, estoy tan petrificada como una estatua. No lloro, las lágrimas no caen y tampoco podrían caer. No me alegro, no me hace feliz la desgracia ajena. No río, hasta el mejor chiste no me hace reír.
Tengo tantas emociones, tantos pensamientos, tantos sentimientos atrapados. Me están por derribar, solo falta un poco para que me rinda y los deje ganar. Es que con tanta culpa inútil, con tanta alegría que podría desplegar y con tanta bronca, solo tengo ganas de gritar, gritar hasta que me escuchen en Italia, insultar al aire solo para descargar esta presión que tengo adentro.
Debería estar feliz, no tengo por qué sentirme así, como un objeto de culpa. Debería sentirme aliviada, después de tanto tiempo por fin podría sacar uno de mis tantos sentimientos. Pero, no. Me siento como si todo esto me pasara a mí. Y no quiero estar en este lugar, ahora todos deberían apuntar a mí refiriéndose como la arruina-vidas. No puedo vivir con esto que carcome mi cabeza.
Semanas atrás, días atrás, incluso horas atrás, sentía cierta presión en mí. Sentía cosas diferentes, una presión que en algún momento sería liberada y todo iba a ser mejor. Pero ahora, mirando al futuro, no puedo imaginar una vida sin culpa, sin ser apuntada por ellos y siendo feliz. Hasta que se aclaren las cosas y pueda sacarme un peso de encima, mi cabeza va a contradecir al corazón y va a querer seguir cultivando el miedo y la culpa en mí.

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Sadness.

 ¿Hay algo que le gane a la tristeza? ¿Algo que la destruya por completo?
Podemos desahogarnos contando nuestros problemas a nuestros amigos, pero ¿de verdad nos desahogamos? Nada más lo sacamos afuera por un ratito, lo compartimos. Pero el promblema sigue ahí, carcomiendo tu cabeza sin parar. No te deja pensar en otra cosa.
Te pueden sacar una sonrisa, pueden tratar de alegrarte. Pero aún está ahí, no se va. No tiene solución, el único que puede hacerte olvidar es el tiempo.
Tristeza; ¿Sabemos la razón? A veces si, a veces no.
¿Qué hacemos para estar así? ¿Qué hacen para que estemos así? ¿Es culpa de los otros o de uno mismo?
¿Razones? Una pérdida, una vista de algo o alguien. ¿Cuál es la mía? No sé.
Me soporto en ideas, frases y sugerencias que terminan todas en lo mismo : mentira. Ajá, así que ...  ¿esa es la razón de mi tristeza? ¿La mentira? No ... no creo. Quizás un poco.
Esa imagen no se va, la tengo, la sigo teniendo. La cuento, la comparto; y sigue estando.

¿Alguien tiene una solución a la tristeza?

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