¿Y yo, como ando?

Se me hace extraño volver a escribir. Saber que tengo muchos temas de los que hablar, pero no saber como expresarme.

Primero que nada, aunque nada tenga que ver con los tópicos: abu, te quiero desear un muy feliz cumpleaños. Fue ayer, cumplirías 87 hermosos años, pero en cambio se cumplen más de 4 desde que nos dejaste. Nunca estuve preparada para tu partida, debo decir, pero supe rescatarme a tiempo para abrazarte más y saludarte con más amor mientras podía. Y fue brusco, aunque siempre voy a recordar la mañana de ese día, cuando me sentí rara, una presión en el pecho me apresaba y pensé que era el clima, la humedad. Esa presión fue como pararme en el ojo del huracán que se me aproximaba, y sin darme cuenta estaba por hacerme volar la cabeza. Te extraño día a día, pero cada vez que es 5 de julio, no puedo evitar querer escribirte, porque estés donde estés, te quiero imaginar con esa sonrisa que me estoy perdiendo hace 4 años. 

Gracias por ser mi apoyo en mis años de infancia y pre-adolescencia, gracias por las comidas inigualables, gracias por reírte conmigo y ojalá hayas estado tan feliz conmigo como yo lo estuve con vos. 

Te amo mucho, te extraño, feliz cumpleaños.

Y mi vida, mi vida va bien. No digo que no me pueda quejar, porque lamentablemente me quiero quejar de varias cosas. Pero me alegra saber que esas cosas son causadas por personas que puedo eliminar de mi vida en dos segundos. Les agradezco por mostrarme cuan inútiles son en mi día a día, cuanto pueden perjudicarme como para no quererlos más. 

Volviendo a mi vida, me gusta saber que estoy bien. Me gusta saber que tengo familia, novio, mejores amigos y amigos que son por mucho, los mejores que hay. 

Mi familia siempre está, estuvo y estará, para cada cosa que me pase, y eso me realza un respeto enorme por ellos. 

Mi novio me hace muy feliz, sabe como hacerme sonreír, sabe respetarme y tratarme, y es un hombro donde sé que siempre puedo llorar. 

Mis mejores amigas, siempre las tengo, eso lo sé. Ahora ya sea física o espiritualmente, tengo a ambas alejadas de mí y me cuesta entender por qué. 

Mi mejor amigo siempre ha sido y será la mejor persona que conocí. Después de tantas idas y vueltas, después de dedicarle entradas en este blog, después de tanto amor y tanto llanto, hoy es mi mejor amigo y es incondicional en todo momento. 

Realmente no sé por qué escribo todo esto, pero me hace bien descargarme de alguna manera que no sea aburriendo a alguien contando cosas que ya saben. Además, esto es abierto, no le estoy contando nada a nadie, cara a cara. Yo lo dejo acá, en manos del que lo quiera leer, y no tengo que obligar ni atar a nadie para que lo lea. 

Recientemente encontré dos cosas de las cuales puedo hablar -y sigo sin saber como expresarme-. Una es sobre mis amigos, mis compañeros, mis enemigos. Todo lo que de ellos pueda hablar, como fueron cada uno de ellos a lo largo de mi vida y como trascendieron o no. 

Y la otra, es la música. Observé que respeto e idolatro a cualquiera que pueda hacer con un instrumento, magia. Porque yo agarro una guitarra y si bien algo puedo tocar... hay gente que es de otro mundo y me parece lo más extraordinario. Y bueno, después están los hdp que da vergüenza llamar "música" a lo que hacen.

De todas maneras, dejaré eso para otra entrada, donde siga dejándome recuerdos a mí misma para que en 10 años sepa como fui en mi adolescencia. Gracias a mí misma que me estoy leyendo, y si algún alma caritativa pasa por acá y llega a leer esto, gracias a vos también.

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Desequilibrio mental

Cuando todo empezaba a ir viento en popa, cuando todos los anhelos se volvían realidad, justo en ese momento de felicidad se tenía que derrumbar todo. Es costumbre en mí, no me puede pasar una buena sin contrarrestarlo con una mala.

Soy feliz, estoy con él y es todo lo que puedo pedir. Me besa como me gusta, me abraza como me gusta, me trata como me gusta. Él me gusta. 
No me gusta decir que era mi mejor amigo, porque hoy en día lo sigue siendo. Es mi mejor amigo, solo que ahora ocupa el uso de mis palabras "mi amor" o "mi vida". ¿Y de qué me puedo quejar? Nos tratamos como mejores amigos, nos besamos como novios y confiamos uno en el otro como hermanos.
Lo conozco de pies a cabeza, sus pensamientos, sus anhelos, sus gustos, sus pasiones. Tengo que admitir que no me creo lo suficiente buena para él, y no es la primera vez que me pasa. Siempre la gente se esmera y encuentra un defecto, un imperfecto en la pareja que hago con alguien. Debería resbalarme, no debería importarme... pero parece que sus opiniones me revuelven la cabeza y lo único que consiguen es hacerme maquinar el cerebro.
Pero mientras no me interesen esas personas, hago oídos sordos y me escapo a mi mundo con él.

Y todo parecía tan perfecto. Lo único que me retenía en ese mundo era mis dos mejores amigas, él y mis amigos más cercanos, en esos en que puedo confiar. El problema es cuando intentaron sacarme una parte de ese mundo. Y no lo puedo dejar pasar, no pueden desprenderme a mi otro yo.
Ella es mi todo, es un antes y un después en mi vida y no puedo permitir que se vaya de mi vida así como así. No se si puedo hacer algo, si puedo hacer que las cosas cambien, pero desearía poder ordenar todos los problemas que hay en la cabeza del "señor malvado" y de una vez por todas declarar la libertad que ella se está perdiendo.
Me imagino un día a día sin ella y no puedo dejar de tragarme el nudo en la garganta. Se me humedecen los ojos más de lo normal, pienso en que nada sería lo mismo, mi cabeza no deja de imaginarse situaciones. No me dejes sola, amiga, te necesito para poder sobrevivir. Si te vas, va a ser como si me sacaran un brazo o una pierna. No soy lo mismo sin vos.
Escribir esto me trae lágrimas, necesito estallar de una vez por todas pero debo mantenerme fuerte, tanto como nos enseñó la gran ídola, ¿no? No voy a olvidar cada segundo, cada minuto vivido. Cada situación de risa, cada situación de llanto. Estamos juntas por y para siempre, porque te amo como si te hubiera conocido hace 10 años, te amo más de lo que puedo amar a amigos de mi infancia, te amo como si fueras mi hermana. Por favor, necesito que esto no cambie, que sigas conmigo, que sigamos juntas, una a la par de la otra, TOGETHER, HAND IN HAND. 
No me dejes, no soy nada sin vos.

  

¿ Stay strong ? Sin vos no puedo.

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Nostalgia

Extraño mi infancia.

Extraño apurarme para ir al colegio, entusiasmarme por llegar y encontrarme con mis amigos. Mi mayor problema en ese entonces no era 'cuanto tengo que estudiar' si no 'seño, se me rompió la punta de mi lapiz amarillo'. ¿Y cómo iba a poder pintar el Sol? Era un problemón. 

Extraño los días donde la inocencia era nuestra, ni se nos pasaba por la cabeza que problemas íbamos a tener de grandes. Teníamos al mundo de 'los grandes' como un mundo soñado; los más grandes del colegio eran héroes de alguna manera. No estábamos seguros de que superpoderes tenían, pero nuestro sueño era llegar a ser héroes y heroínas. 

Estar en el aula con amigos, pintar un dibujo sin pasarse de la raya, unir líneas, sumar 2 + 2, disfrutar del tiempo en el colegio y extrañar a mamá y papá. Eso extraño. 

Las mejores amigas se medían por las veces que habían ido a tu casa, por cuánto las quería tu mamá y por cuántas figuritas de tu álbum favorito te había cambiado. Late, late, nola, late, nola, nola, late. 

Decir que tu cumpleaños se acercaba -aunque faltaban 4 meses- y que ibas a organizar un Pijama Party te aseguraba una popularidad tremenda entre tus amigas. Ojo, de vez en cuando había algún otro amigo que quería colarse a la fiesta de mujeres. Pero sí, tu cumpleaños era en 4 meses y vos estabas organizando en una listita : 

• a quien invitar [ay no, a esta la odio. a mi mejor amiga, a fulanita no porque estoy peleada...]
• que comer, incluyendo snacks, comida y postre. [chicas que prefieren? chicitos o 3D? . panchos o hamburguesas? torta con dulce de leche o con crema?]
• que película ver [y ahí es donde ponían los pocos títulos de películas que conocían y decidían si alquilar de terror o no, ya que muchas eran cagonas]

Y también, como no, el amor del primario. Todos lo tuvimos. Esa/e chica/o que apenas lo viste te gustó. A esa edad no necesitabas saber mucho del otro, te bastaba con saber que se llamaba Pepito. Así que todo empezaba cuando esa/e chica/o te molestaba sin parar o se reía de tus bromas, ESO querida/o amiga/o, eso significaba que la/el chica/o moría por vos. Algunos tuvieron la suerte del noviazgo, otros no. Unos la suerte del primer piquito, otros no. De todas formas, jamás vas a olvidar cuan obsesionada estabas con ese amor de primaria. 

Y solo me falta nombrar una última cosa característica de la primaria. Los temidos y bien formados grupos. 

Así empezaba tu lado social: te hacías amiga de una chica, ella ya era amiga de otra chica y listo, eran 3. Oficialmente las declaro grupo. Y seguían formándose sin parar los dichosos grupos. Eso sí, el día en que se formaron los grupos, se sellaron y no se desarman más. No dejan entrar ni salir. Y a partir de eso encontramos la típica frase '¿de que lado estás?" Y bueeeeeeeeeeeno, hermana, no salís mas de esta. Traicionar a cualquiera de los dos grupos era un delito, un crimen, un pecado capital. 

Así que te decidías y te quedabas de un lado, pero ni se te ocurra asomarte por el otro grupo porque ya te sacaron el cuero hasta con los dientes. 

Ese es el tipo de drama que extraño y no el drama de las responsabilidades, las traiciones, las amistades y los amores. Pero bueno, llegó el momento de madurar y no es opcional, así que a seguir viaje.

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Changing

El cambio. El cambio para bien, o para mal.
Puede serlo para bien, y sin embargo parecer o ser para mal para otros. O tambien puede parecernos para mal, y al contrario para otros.
Pero si ese cambio es tan brusco que no deja ver otra opcion que la que sea para mal, esta todo bien?
Me da lastima ver como la gente cambia, y para ellos puede ser un buen cambio, con distintas razones por la cual cambiar, y saber que ese cambio les hace bien. Pero al verlo desde afuera, me da pena pensar que no es esa persona que yo conoci.
Hay una razon, un tiempo, hasta capaz una persona por la cual cambiar. Yo no se cual es la de cada uno, pero estaria bueno saberlo para tener en cuenta que tambien se pueden recibir otras opiniones.
Pero si el cambio es constante, que se puede hacer? Da terror ver tanto cambio tan rapido, sin poder hacer nada. Gente que amas, queres o por lo menos conoces, que ves que cambia y sin poder hacer nada ves el cambio constante. Sera que el cambio te pone sordo?
Desearia poder entender la razon del cambio, pero .. no te dejan.
De verdad, horrible.

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Mejor amiga

mejor amiga.
Mejor Amiga.
Mejor Amiga.
mejor amiga


M.A. ;



Una mejor amiga es eso; como una M.A.M.A. .. es a quien le podes contar tus cosas, en quien podes confiar, quien siempre te tiene tomada de la mano, quien no te deja caer, quien te conoce a fondo, quien te cuida, quien muere si te deja ir, quien daria la vida por vos, quien esta ahi en los buenos y malos momentos, quien no te falla, quien esta ahi para vos, quien es la persona indicada para muchas cosas, con quien te reis mas, quien se pone celosa si le decis te amo a otra amiga, quien se pone celosa si tenes un novio, quien sabe tus gustos, quien no dudaria en comprarte esa cosa que tanto te gusta, quien te regala su entera amistad, quien esta ahi para alegrarte el dia, para escucharte, quien podria desvelarse por vos, quien resuelve (o intenta) todos tus problemas, quien sabe todo acerca de vos. Una MEJOR amiga. Es mucho pedir no? Yo creo que existen esas personas, quienes dan todo por vos. Sea la hora, el dia, el mes, el año, el momento que sea .

Yo SE que existen. Y agradezco por haberce cruzado en mi camino. Sin ustedes no seria nada de nada.
Una cualidad la tienen mas reforzada que la otra, o tal vez en baja defensa. Pero las tienen TODAS y les doy las gracias por eso.

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