Stay strong

6 de julio de 2013

¿Y yo, como ando?

Se me hace extraño volver a escribir. Saber que tengo muchos temas de los que hablar, pero no saber como expresarme.

Primero que nada, aunque nada tenga que ver con los tópicos: abu, te quiero desear un muy feliz cumpleaños. Fue ayer, cumplirías 87 hermosos años, pero en cambio se cumplen más de 4 desde que nos dejaste. Nunca estuve preparada para tu partida, debo decir, pero supe rescatarme a tiempo para abrazarte más y saludarte con más amor mientras podía. Y fue brusco, aunque siempre voy a recordar la mañana de ese día, cuando me sentí rara, una presión en el pecho me apresaba y pensé que era el clima, la humedad. Esa presión fue como pararme en el ojo del huracán que se me aproximaba, y sin darme cuenta estaba por hacerme volar la cabeza. Te extraño día a día, pero cada vez que es 5 de julio, no puedo evitar querer escribirte, porque estés donde estés, te quiero imaginar con esa sonrisa que me estoy perdiendo hace 4 años. 
Gracias por ser mi apoyo en mis años de infancia y pre-adolescencia, gracias por las comidas inigualables, gracias por reírte conmigo y ojalá hayas estado tan feliz conmigo como yo lo estuve con vos. 
Te amo mucho, te extraño, feliz cumpleaños.

Y mi vida, mi vida va bien. No digo que no me pueda quejar, porque lamentablemente me quiero quejar de varias cosas. Pero me alegra saber que esas cosas son causadas por personas que puedo eliminar de mi vida en dos segundos. Les agradezco por mostrarme cuan inútiles son en mi día a día, cuanto pueden perjudicarme como para no quererlos más. 
Volviendo a mi vida, me gusta saber que estoy bien. Me gusta saber que tengo familia, novio, mejores amigos y amigos que son por mucho, los mejores que hay. 
Mi familia siempre está, estuvo y estará, para cada cosa que me pase, y eso me realza un respeto enorme por ellos. 
Mi novio me hace muy feliz, sabe como hacerme sonreír, sabe respetarme y tratarme, y es un hombro donde sé que siempre puedo llorar. 
Mis mejores amigas, siempre las tengo, eso lo sé. Ahora ya sea física o espiritualmente, tengo a ambas alejadas de mí y me cuesta entender por qué. 
Mi mejor amigo siempre ha sido y será la mejor persona que conocí. Después de tantas idas y vueltas, después de dedicarle entradas en este blog, después de tanto amor y tanto llanto, hoy es mi mejor amigo y es incondicional en todo momento. 

Realmente no sé por qué escribo todo esto, pero me hace bien descargarme de alguna manera que no sea aburriendo a alguien contando cosas que ya saben. Además, esto es abierto, no le estoy contando nada a nadie, cara a cara. Yo lo dejo acá, en manos del que lo quiera leer, y no tengo que obligar ni atar a nadie para que lo lea. 

Recientemente encontré dos cosas de las cuales puedo hablar -y sigo sin saber como expresarme-. Una es sobre mis amigos, mis compañeros, mis enemigos. Todo lo que de ellos pueda hablar, como fueron cada uno de ellos a lo largo de mi vida y como trascendieron o no. 
Y la otra, es la música. Observé que respeto e idolatro a cualquiera que pueda hacer con un instrumento, magia. Porque yo agarro una guitarra y si bien algo puedo tocar... hay gente que es de otro mundo y me parece lo más extraordinario. Y bueno, después están los hdp que da vergüenza llamar "música" a lo que hacen.

De todas maneras, dejaré eso para otra entrada, donde siga dejándome recuerdos a mí misma para que en 10 años sepa como fui en mi adolescencia. Gracias a mí misma que me estoy leyendo, y si algún alma caritativa pasa por acá y llega a leer esto, gracias a vos también.


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6 de febrero de 2013

Longevidad.

Siempre tan coquetos ellos, preparando la ropa impecable la noche anterior. Arreglando su pelo, el que más tarde luce perfecto con un toque de gel o spray. Demostrando una sonrisa brillante, que te ayuda a pasar el día, te lo mejora. Simpáticos por donde los mires, siempre dispuestos a charlar unos 5 minutos.

Es que, no creo ser la única que se siente tan maravillada por los ancianos. O sea, creo que son quienes más respeto se merecen, han visto tantas cosas en esta vida. Tienen tanta experiencia, han caminado más por las calles de la vida, han visto muchas más cosas. Y aún así, hay gente que los maltrata, los trata como basuras, como "cosas" que ya no sirven.

No entienden que todos llegamos alguna vez a ese tiempo, que ellos tambíén van a ser esa "basura" que ellos piensan que son los ancianos. No les cabe en la cabeza que el respeto se debe a todos los humanos y más que nada a ellos, porque son como dioses que todavía están en la Tierra porque tienen el deber de hacer sonreír a los demás.

Y vos, ¿pensás que tus palabras no le afectan? ¿pensás que tu simple "dejala, no está bien", a ella no le afecta? ¿pensás, de verdad, que tu ausencia cuando te necesita, él no la nota? Son humanos, humanos que quizás tengan una enfermedad que viene con la edad, y no por eso tienen que ser tratados mal, como si fueran animales que no entienden tu idioma. No los trates de idiotas, saben mucho más que vos, y sin importar en que estado de salud estén, ellos te entienden y tus palabras a ellos les llegan.

Lamentablemente es fácil hacerle mal a un anciano, es una pena que causando tantas sonrisas, sean quienes menos considera la sociedad. Vos seguro tenes un peluche, un juguete, que ya tiene sus años, que es de tu infancia. ¿Y por eso lo desprecias?  Yo creo que no, seguramente está super cuidado y cada vez que lo ves, sentís que toda tu felicidad estalla y que aunque a nadie más le importe, vos sonreís con eso. Así son los ancianos, almas y cuerpos que piden amor, que piden una sonrisa y no un insulto, que piden que se los conserve bien, que se los trate bien.

Se me parte el corazón si veo a uno de ellos llorar, y si los veo sonreír se me ilumina el día, tengo una razón más para sonreír. Porque... ¿piensan que ellos no caen en cuenta que ya no les queda mucho? Apuesto a que tratan de disfrutar el día a día, pero que ese pensamiento no los deja tranquilos.

Yo, particularmente, para terminar esta entrada, quiero pedirles que sean quienes sean, vivan donde vivan, vayan a llamar/abrazar/hablar/admirar a sus abuelos. No lo hagan porque leyeron esto nada más, háganlo porque tienen la suerte de tenerlos con ustedes. A mis abuelos no los conocí, ambos murieron antes de que yo naciera. A una abuela la tuve hasta los 6/7 años, y a la otra abuela hasta los 12. Por eso les pido que aprovechen a sus abuelos, porque yo no supe como es tener a un/a abuelo/a conmigo en mi adolescencia para afrontar los típicos problemas de ésta. Abrácenlos todo lo que yo no pude abrazar a los míos.

Sean felices y dejen ser felices, no hay razones para arruinar la vida de otra persona cuando de esta manera, la tuya no mejorará.

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13 de octubre de 2012

Destrucción y autodestrucción, todo en una sola palabra.

¿Qué se puede hacer? ¿En qué podemos ayudar para que esto cambie? Me da impotencia saber que no se puede hacer nada. Cambiar las mentalidades de las personas, no se puede. Retar a los que abusan así, tampoco. ¿Realizar una protesta? No, porque ¿a quién le reclamarías esta seguridad?
Nadie entiende lo que es sufrir de bullying hasta que le pasa a uno, por lo tanto los más fuertes que nunca sufrieron, no se preocupan por aquellos que si lo sufren.

No sé exactamente cuando se empezó a llamar bullying, pero esto se viene haciendo hace demasiado tiempo y viviendo mi vida sé perfectamente como es y qué secuelas te deja este abuso.
Tuve la mala suerte de vivir en la piel de una afectada dos años. Uno de esos años, mi edad era tan solo 8 años. Para una chica de 8 años, el mundo debería ser marcadores de colores y mirar los dibujitos a las 5, pero a mi me tocó pelearla un poco más. Llorar casi todas las noches y saber que el único respaldo que tenía era de mi familia y algunos profesores, suplicar que llegue el final de la jornada escolar solo para que otro día de sufrimiento se vaya, estar sola cada minuto del día, ser maltratada por apariencias físicas o mentales... tantas cosas que no merecía. Y el otro año, tenía 11 años, un poco más madura y con más noción de la realidad. Busqué otra salida, dejé mi mundo de tristeza y llantos con mi familia, para encajar en un mundo que me recibía por lo que era y no por como me veía o como me iba en el colegio.

Si yo pido basta de bullying es porque no puedo saber que hay más personas sufriendo así, ya sea por color de piel, raza, preferencia sexual, apariencia, etc. No puedo no llorar viendo un video de despedida de alguien que quiere suicidarse, no me entra en la cabeza como hay gente que sigue siendo tan retrógrada para discriminar de la forma en que lo hacen. Y ni hablar de si es una violencia corporal, estas personas crean un reinado en su cabeza y en la de sus amigos, un reinado falso que demuestra una gran inseguridad que solo pueden ocultar demostrando una "superioridad".

Tenemos que hacer que esto pare, que frene antes de que se cometan más suicidios. Antes de que más gente se quite la vida por caer en enfermedades, vicios y paranoias sobre uno mismo. Son secuelas que no se van jamás, es el día de hoy que soy super insegura, mi autoestima está por el piso.


Lo más peligroso de esto no son los rumores, las mentiras o las críticas destructivas que les realicen a las víctimas, el problema está cuando esta persona cree todo eso y se autodestruye. Aún cuando las críticas se detuvieron, la cabeza pasa ese CD una y otra vez, destruyéndose por dentro sin que nadie los pare. 

Esto no cambia nada, con suerte lo leen un par de personas, pero simplemente es estresante ver un suicidio nuevo todas las semanas a causa de esto. No dejemos que los chicos se guíen por las apariencias, no dejemos que un "gooooorrrrdaa" se tome como un insulto leve, no dejemos que esto siga pasando.

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14 de junio de 2012

Desequilibrio mental

Cuando todo empezaba a ir viento en popa, cuando todos los anhelos se volvían realidad, justo en ese momento de felicidad se tenía que derrumbar todo. Es costumbre en mí, no me puede pasar una buena sin contrarrestarlo con una mala.

Soy feliz, estoy con él y es todo lo que puedo pedir. Me besa como me gusta, me abraza como me gusta, me trata como me gusta. Él me gusta. 
No me gusta decir que era mi mejor amigo, porque hoy en día lo sigue siendo. Es mi mejor amigo, solo que ahora ocupa el uso de mis palabras "mi amor" o "mi vida". ¿Y de qué me puedo quejar? Nos tratamos como mejores amigos, nos besamos como novios y confiamos uno en el otro como hermanos.
Lo conozco de pies a cabeza, sus pensamientos, sus anhelos, sus gustos, sus pasiones. Tengo que admitir que no me creo lo suficiente buena para él, y no es la primera vez que me pasa. Siempre la gente se esmera y encuentra un defecto, un imperfecto en la pareja que hago con alguien. Debería resbalarme, no debería importarme... pero parece que sus opiniones me revuelven la cabeza y lo único que consiguen es hacerme maquinar el cerebro.
Pero mientras no me interesen esas personas, hago oídos sordos y me escapo a mi mundo con él.

Y todo parecía tan perfecto. Lo único que me retenía en ese mundo era mis dos mejores amigas, él y mis amigos más cercanos, en esos en que puedo confiar. El problema es cuando intentaron sacarme una parte de ese mundo. Y no lo puedo dejar pasar, no pueden desprenderme a mi otro yo.
Ella es mi todo, es un antes y un después en mi vida y no puedo permitir que se vaya de mi vida así como así. No se si puedo hacer algo, si puedo hacer que las cosas cambien, pero desearía poder ordenar todos los problemas que hay en la cabeza del "señor malvado" y de una vez por todas declarar la libertad que ella se está perdiendo.
Me imagino un día a día sin ella y no puedo dejar de tragarme el nudo en la garganta. Se me humedecen los ojos más de lo normal, pienso en que nada sería lo mismo, mi cabeza no deja de imaginarse situaciones. No me dejes sola, amiga, te necesito para poder sobrevivir. Si te vas, va a ser como si me sacaran un brazo o una pierna. No soy lo mismo sin vos.
Escribir esto me trae lágrimas, necesito estallar de una vez por todas pero debo mantenerme fuerte, tanto como nos enseñó la gran ídola, ¿no? No voy a olvidar cada segundo, cada minuto vivido. Cada situación de risa, cada situación de llanto. Estamos juntas por y para siempre, porque te amo como si te hubiera conocido hace 10 años, te amo más de lo que puedo amar a amigos de mi infancia, te amo como si fueras mi hermana. Por favor, necesito que esto no cambie, que sigas conmigo, que sigamos juntas, una a la par de la otra, TOGETHER, HAND IN HAND. 
No me dejes, no soy nada sin vos.
  

¿ Stay strong ? Sin vos no puedo.




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18 de abril de 2012

De esos que te erizan la piel.

El contacto con alguien más provoca una explosión de las endorfinas, se te activan todos los capilares y tu piel se transforma en la de una gallina. Desde el más mínimo roce cuando accidentalmente chocaron manos hasta el abrazo que definió que el momento y la persona eran indicadas.
Un abrazo y un beso logran que ambas respiraciones se sincronicen para que parezcan una sola. El resultado es un contacto parecido al infinito, donde no se tiene noción del tiempo, donde cada parte del cuerpo que se toque con el otro individuo sea como una ola de mar que te pega en el cuerpo y te deja quieto por las miles de emociones que corren por tu cuerpo.
Se produce una sensación placentera, te sentís protegida y le ordenás a tu mente que se ponga en blanco para recordar ese momento para siempre. Pero nada es perfecto, si se tiene espontaneidad, probablemente lo que menos se encuentre sea romanticismo. Si se pretende pasión, el lugar del hecho debería ser súmamente íntimo y no siempre se consigue.
Suele pasar a veces, que de un beso no te sentís dueña, que sentís que no está dedicado para vos. Esos son los mejores para dejar ir, para aclarar tu mente y encontrar a una persona que te haga sentir una ola de sensaciones dentro tuyo. No busques, las cosas buenas aparecen solas y de donde menos te las esperas. Huí del fiestero y mirá más allá de tu grupo de amigos, ese puede ser el indicado y vos todavía no lo sabés.





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