¿Y yo, como ando?

Se me hace extraño volver a escribir. Saber que tengo muchos temas de los que hablar, pero no saber como expresarme.

Primero que nada, aunque nada tenga que ver con los tópicos: abu, te quiero desear un muy feliz cumpleaños. Fue ayer, cumplirías 87 hermosos años, pero en cambio se cumplen más de 4 desde que nos dejaste. Nunca estuve preparada para tu partida, debo decir, pero supe rescatarme a tiempo para abrazarte más y saludarte con más amor mientras podía. Y fue brusco, aunque siempre voy a recordar la mañana de ese día, cuando me sentí rara, una presión en el pecho me apresaba y pensé que era el clima, la humedad. Esa presión fue como pararme en el ojo del huracán que se me aproximaba, y sin darme cuenta estaba por hacerme volar la cabeza. Te extraño día a día, pero cada vez que es 5 de julio, no puedo evitar querer escribirte, porque estés donde estés, te quiero imaginar con esa sonrisa que me estoy perdiendo hace 4 años. 

Gracias por ser mi apoyo en mis años de infancia y pre-adolescencia, gracias por las comidas inigualables, gracias por reírte conmigo y ojalá hayas estado tan feliz conmigo como yo lo estuve con vos. 

Te amo mucho, te extraño, feliz cumpleaños.

Y mi vida, mi vida va bien. No digo que no me pueda quejar, porque lamentablemente me quiero quejar de varias cosas. Pero me alegra saber que esas cosas son causadas por personas que puedo eliminar de mi vida en dos segundos. Les agradezco por mostrarme cuan inútiles son en mi día a día, cuanto pueden perjudicarme como para no quererlos más. 

Volviendo a mi vida, me gusta saber que estoy bien. Me gusta saber que tengo familia, novio, mejores amigos y amigos que son por mucho, los mejores que hay. 

Mi familia siempre está, estuvo y estará, para cada cosa que me pase, y eso me realza un respeto enorme por ellos. 

Mi novio me hace muy feliz, sabe como hacerme sonreír, sabe respetarme y tratarme, y es un hombro donde sé que siempre puedo llorar. 

Mis mejores amigas, siempre las tengo, eso lo sé. Ahora ya sea física o espiritualmente, tengo a ambas alejadas de mí y me cuesta entender por qué. 

Mi mejor amigo siempre ha sido y será la mejor persona que conocí. Después de tantas idas y vueltas, después de dedicarle entradas en este blog, después de tanto amor y tanto llanto, hoy es mi mejor amigo y es incondicional en todo momento. 

Realmente no sé por qué escribo todo esto, pero me hace bien descargarme de alguna manera que no sea aburriendo a alguien contando cosas que ya saben. Además, esto es abierto, no le estoy contando nada a nadie, cara a cara. Yo lo dejo acá, en manos del que lo quiera leer, y no tengo que obligar ni atar a nadie para que lo lea. 

Recientemente encontré dos cosas de las cuales puedo hablar -y sigo sin saber como expresarme-. Una es sobre mis amigos, mis compañeros, mis enemigos. Todo lo que de ellos pueda hablar, como fueron cada uno de ellos a lo largo de mi vida y como trascendieron o no. 

Y la otra, es la música. Observé que respeto e idolatro a cualquiera que pueda hacer con un instrumento, magia. Porque yo agarro una guitarra y si bien algo puedo tocar... hay gente que es de otro mundo y me parece lo más extraordinario. Y bueno, después están los hdp que da vergüenza llamar "música" a lo que hacen.

De todas maneras, dejaré eso para otra entrada, donde siga dejándome recuerdos a mí misma para que en 10 años sepa como fui en mi adolescencia. Gracias a mí misma que me estoy leyendo, y si algún alma caritativa pasa por acá y llega a leer esto, gracias a vos también.

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Mariposa technicolor

Estoy mas confundida de lo que podía estar. No puedo llorar, no me puedo alegrar, no puedo reír.
Es una cabeza en contra de todas las demás. La mía no deja de procesar la información que apareció en menos de 5 segundos. No me sale nada, estoy tan petrificada como una estatua. No lloro, las lágrimas no caen y tampoco podrían caer. No me alegro, no me hace feliz la desgracia ajena. No río, hasta el mejor chiste no me hace reír.
Tengo tantas emociones, tantos pensamientos, tantos sentimientos atrapados. Me están por derribar, solo falta un poco para que me rinda y los deje ganar. Es que con tanta culpa inútil, con tanta alegría que podría desplegar y con tanta bronca, solo tengo ganas de gritar, gritar hasta que me escuchen en Italia, insultar al aire solo para descargar esta presión que tengo adentro.
Debería estar feliz, no tengo por qué sentirme así, como un objeto de culpa. Debería sentirme aliviada, después de tanto tiempo por fin podría sacar uno de mis tantos sentimientos. Pero, no. Me siento como si todo esto me pasara a mí. Y no quiero estar en este lugar, ahora todos deberían apuntar a mí refiriéndose como la arruina-vidas. No puedo vivir con esto que carcome mi cabeza.
Semanas atrás, días atrás, incluso horas atrás, sentía cierta presión en mí. Sentía cosas diferentes, una presión que en algún momento sería liberada y todo iba a ser mejor. Pero ahora, mirando al futuro, no puedo imaginar una vida sin culpa, sin ser apuntada por ellos y siendo feliz. Hasta que se aclaren las cosas y pueda sacarme un peso de encima, mi cabeza va a contradecir al corazón y va a querer seguir cultivando el miedo y la culpa en mí.

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Nostalgia

Extraño mi infancia.

Extraño apurarme para ir al colegio, entusiasmarme por llegar y encontrarme con mis amigos. Mi mayor problema en ese entonces no era 'cuanto tengo que estudiar' si no 'seño, se me rompió la punta de mi lapiz amarillo'. ¿Y cómo iba a poder pintar el Sol? Era un problemón. 

Extraño los días donde la inocencia era nuestra, ni se nos pasaba por la cabeza que problemas íbamos a tener de grandes. Teníamos al mundo de 'los grandes' como un mundo soñado; los más grandes del colegio eran héroes de alguna manera. No estábamos seguros de que superpoderes tenían, pero nuestro sueño era llegar a ser héroes y heroínas. 

Estar en el aula con amigos, pintar un dibujo sin pasarse de la raya, unir líneas, sumar 2 + 2, disfrutar del tiempo en el colegio y extrañar a mamá y papá. Eso extraño. 

Las mejores amigas se medían por las veces que habían ido a tu casa, por cuánto las quería tu mamá y por cuántas figuritas de tu álbum favorito te había cambiado. Late, late, nola, late, nola, nola, late. 

Decir que tu cumpleaños se acercaba -aunque faltaban 4 meses- y que ibas a organizar un Pijama Party te aseguraba una popularidad tremenda entre tus amigas. Ojo, de vez en cuando había algún otro amigo que quería colarse a la fiesta de mujeres. Pero sí, tu cumpleaños era en 4 meses y vos estabas organizando en una listita : 

• a quien invitar [ay no, a esta la odio. a mi mejor amiga, a fulanita no porque estoy peleada...]
• que comer, incluyendo snacks, comida y postre. [chicas que prefieren? chicitos o 3D? . panchos o hamburguesas? torta con dulce de leche o con crema?]
• que película ver [y ahí es donde ponían los pocos títulos de películas que conocían y decidían si alquilar de terror o no, ya que muchas eran cagonas]

Y también, como no, el amor del primario. Todos lo tuvimos. Esa/e chica/o que apenas lo viste te gustó. A esa edad no necesitabas saber mucho del otro, te bastaba con saber que se llamaba Pepito. Así que todo empezaba cuando esa/e chica/o te molestaba sin parar o se reía de tus bromas, ESO querida/o amiga/o, eso significaba que la/el chica/o moría por vos. Algunos tuvieron la suerte del noviazgo, otros no. Unos la suerte del primer piquito, otros no. De todas formas, jamás vas a olvidar cuan obsesionada estabas con ese amor de primaria. 

Y solo me falta nombrar una última cosa característica de la primaria. Los temidos y bien formados grupos. 

Así empezaba tu lado social: te hacías amiga de una chica, ella ya era amiga de otra chica y listo, eran 3. Oficialmente las declaro grupo. Y seguían formándose sin parar los dichosos grupos. Eso sí, el día en que se formaron los grupos, se sellaron y no se desarman más. No dejan entrar ni salir. Y a partir de eso encontramos la típica frase '¿de que lado estás?" Y bueeeeeeeeeeeno, hermana, no salís mas de esta. Traicionar a cualquiera de los dos grupos era un delito, un crimen, un pecado capital. 

Así que te decidías y te quedabas de un lado, pero ni se te ocurra asomarte por el otro grupo porque ya te sacaron el cuero hasta con los dientes. 

Ese es el tipo de drama que extraño y no el drama de las responsabilidades, las traiciones, las amistades y los amores. Pero bueno, llegó el momento de madurar y no es opcional, así que a seguir viaje.

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Inalcanzable

Una vez alguien me dijo que no me arrepienta de nada, que todo pasa por una razón. Pero, ¿qué pasa si lo único que me lleva a no arrepentirme, es esa frase? 

Me arrepiento de no haberme movido hacia adelante, me arrepiento de haber sido ingenua y no ver lo que tenía ante mis ojos. Me arrepiento de no haberme dado cuenta que no era un camino más, sino que era el camino. Ese que había esperado hace tanto, que había anhelado durante meses. Estaba ahí, a un paso de volverse realidad y el único paso que dí, fue en reversa. ¿Por qué? ¿Por qué instintivamente tuve que alejarme? Era una conexión corta, de dos pasos de distancia. Y a mi se me ocurrió distraerme con la hora. Todo llegaba al mismo punto, y no supe darme cuenta. Los pasos, los acercamientos, los silencios, todo indicaba un solo final. Pero tuve que olvidarme del final feliz y apostarle al final común y corriente, el que no provoca expectativa de aquel que lo mira. 

Y así fue, los minutos y las horas pasaron, nuestros cuerpos dejaron huellas por donde caminamos pero desgraciadamente no dejamos huellas en el cuerpo del otro.

Ese final tan esperado e inesperado al mismo tiempo, fue el que se dictó sin poder volver atrás. ¿Y como no escuché las palabras sabias del desconocido? Atinó al destino y acertó, predijo lo que yo no podía ver. Estaba ciega por la desilusión. 

Esa esquina sostiene mis mayores recuerdos y anhelos, mis fantasías y mis sueños. ¿Y que podría haber pasado? Tanto.Hoy sería todo color de rosa, sería feliz, sería quien quiero ser y por sobre todas las cosas sería feliz con él.

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