Mariposa technicolor

Estoy mas confundida de lo que podía estar. No puedo llorar, no me puedo alegrar, no puedo reír.
Es una cabeza en contra de todas las demás. La mía no deja de procesar la información que apareció en menos de 5 segundos. No me sale nada, estoy tan petrificada como una estatua. No lloro, las lágrimas no caen y tampoco podrían caer. No me alegro, no me hace feliz la desgracia ajena. No río, hasta el mejor chiste no me hace reír.
Tengo tantas emociones, tantos pensamientos, tantos sentimientos atrapados. Me están por derribar, solo falta un poco para que me rinda y los deje ganar. Es que con tanta culpa inútil, con tanta alegría que podría desplegar y con tanta bronca, solo tengo ganas de gritar, gritar hasta que me escuchen en Italia, insultar al aire solo para descargar esta presión que tengo adentro.
Debería estar feliz, no tengo por qué sentirme así, como un objeto de culpa. Debería sentirme aliviada, después de tanto tiempo por fin podría sacar uno de mis tantos sentimientos. Pero, no. Me siento como si todo esto me pasara a mí. Y no quiero estar en este lugar, ahora todos deberían apuntar a mí refiriéndose como la arruina-vidas. No puedo vivir con esto que carcome mi cabeza.
Semanas atrás, días atrás, incluso horas atrás, sentía cierta presión en mí. Sentía cosas diferentes, una presión que en algún momento sería liberada y todo iba a ser mejor. Pero ahora, mirando al futuro, no puedo imaginar una vida sin culpa, sin ser apuntada por ellos y siendo feliz. Hasta que se aclaren las cosas y pueda sacarme un peso de encima, mi cabeza va a contradecir al corazón y va a querer seguir cultivando el miedo y la culpa en mí.